Splavmetal.ru

Сплав Металл
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Плясали так валилась штукатурка

Плясали так валилась штукатурка

№43. 25 октября 2016 года.

«Патриарх (др.-греч.) Кирилл (др.-греч.) обратил внимание на проблему (др.-греч.) обилия иностранных заимствований». * * * «Мы продолжаем то, что мы уже много наделали» (черномырдизм). * * * «В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений» (Виктор Шендерович). * * * Вдруг задумался: а что же показывали в «Новостях» до событий на Украине? * * * В Сочи открыли памятник Сталину, в Орле – Ивану Грозному. Пора ростовчанам задуматься о памятнике своему земляку Андрею Романовичу Чикатило. * * * Стабильность – это когда страна одновременно готовится к чемпионату мира по футболу и к ядерной войне. А те, кто видят в этом противоречие – сумасшедшие предатели! * * * Моторола почуял неладное, когда с ним в подъезде поздоровалась съёмочная группа Lifenews. * * * Забивака – главный талисман российского футбола уже долгие годы. * * * Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать её на кого-нибудь. «Ну, как ту дачу».

«В ДНР введён режим повышенной террористической опасности». Блин, это самая смешная шутка, что я слышал за последнее время.

Путин: «Удар по гуманитарному конвою в Сирии нанесла одна из террористических организаций».
И не поспоришь.

Порошенко создал нацгвардию для защиты от россиян.
И Путин создал нацгвардию для защиты от россиян.

Новость: «Госпрограммы по охране здоровья матери и ребёнка урежут втрое».
– Вперёд, на Алеппо!

В поликлинике медсестра и пациентка:
– У вас автомат или механика?
– Механика.
– Ну, в вашем возрасте пора бы уже переходить на автомат. А сколько лет б/у?
– Где-то 7-8.
– Если больше 5 лет б/у, то точно имеет смысл подумать о покупке автомата.
Оказалось, они тонометр обсуждали.

Случай из жизни

Новость: «Правительство обяжет безработных платить по 20 тысяч в год».
– Давайте, создадим рабочие места?
– Дурак! Введём налог, пусть сами деньги ищут!

Меня в детстве пугали тем, что если не буду учиться – стану дворником. Вот. Школа и институт давно позади, а мне бы хоть дворником устроиться.

А жаль, что жизнь без репетиций
течет единожды сквозь факт:
сегодня я с одной певицей
сыграл бы лучше первый акт.
Игорь Губерман

Свадьба.
Плясали так, валилась штукатурка,
Играл баян, всё удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка»,
Другие скалились: «Пристроили шалаву».

Пора реформировать реформы!

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100 процентов!

Задачка для патриотов:
Россия добывала по 5 млрд. баррелей нефти в год и продавала её по 100 долларов за баррель. За 10 лет – это 5 трлн. долларов. Коттедж в Европе стоит 50 тыс. долларов. То есть, за эти деньги в России можно было бы построить 100 млн. коттеджей.
Вопрос: где все эти коттеджи?

Новость: «Путин объявил внезапную проверку боеготовности военных округов».
– Ни разу внезапно не проверял медицину, дороги, образование, ЖКХ и пенсии.

– Блин, я жирная! Фу! Как противно!
– Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
– Вообще-то я на себя куриный бульон пролила. Чё ты там сказал, кусок покойника?!

Читайте так же:
Площадь штукатурки стен калькулятор по площади

Пенсионная система всё больше напоминает пирамиду «МММ», но с разницей – вкладывать в неё деньги или нет, нас не спросили.

– А чего ты хочешь по жизни?
– Я хочу ни хрена не делать и получать кучу денег!
– Окей, первое у тебя уже получилось.

А у нас свежие новости из снова братской Турции:
1. Путин и Эрдоган договорились о строительстве газопровода «Турецкий поток».
2. На российских прилавках вновь появятся турецкие овощи и фрукты. новости из снова братской Турции

– На роды мужа не бери! Нехрен ему там делать, мешать только!
– Да я и сама бы не пошла, если бы можно было. Посидели бы с ним дома, а потом хоп – звонок: «У вас сын, 3800».

Новость: В Омске православные добились отмены рок-оперы «Иисус Христос – суперзвезда».
– В СССР оперу запрещали за религиозную пропаганду, в России – за оскорбление чувств верующих.

– Нашу страну не победить! Отключили горячую воду на две недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной и – моемся!
– Её уже победили, поэтому вы и моетесь в стиральной машине. И то, пока холодную воду дали.

– Я за Трампа!
– И я!
– У вас в Саратове отопление включили?
– Да, но завтра воды не будет, у вас?
– У нас в Забайкалье зарплаты задерживают.

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине – фашизм, в Америке – расизм, в Европе – нищета, в России – шумные соседи на улице Пермякова 78.

Извините, у нас Россия.
1. Правительство сэкономило 55 млрд. для бюджета – были заморожены пенсии жителям села.
2. Госдума и Совфед не смогли сократить потребление чёрной икры.

После того, как Фёдор Емельяненко раскритиковал бои без правил между маленькими детьми в Грозном, его 16-летняя дочь подверглась нападению в Москве. Видимо, следует поблагодарить Кадырова, что её не расстреляли в спину.

1. Алишер Усманов: «Русский народ не уступит. Санкции, там, нормы, права, какие? У нас всегда была норма – 125 грамм хлеба в сутки, и право – победить! Вот это и будет ответом на санкции их. ». 2. Миллиардер Алишер Усманов, занимающий третью строчку в рейтинге богатейших российских бизнесменов, перестал быть налоговым резидентом России.

(2495 раз прочитано)

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться как нормальные люди.

Тема: ЮМОР — фото, видео, приколы и т.д.

ОптимаФан ( 124121 )
2,481 1,439

ЮМОР — фото, видео, приколы и т.д.

Делимся хорошим настроением фото, видео, приколы, анекдоты и . =)

Запрещается постить политическую пропаганду (особенно с Украиной, низкоинтеллектуальные демотиваторы с политическими лидерами всех стран, . ), картинки с непристойным содержанием, матерной речью и.т.д.

Читайте так же:
Правило для штукатурки 90 градусов

10 пользователя(ей) сказали cпасибо:

  • Просмотр профиля
  • Сообщения форума
  • Личное сообщение
  • View Gallery Uploads

ОптимаФан ( 124121 )
2,481 1,439

  • Просмотр профиля
  • Сообщения форума
  • Личное сообщение
  • View Gallery Uploads

12 2

2 пользователя(ей) сказали cпасибо:

  • Просмотр профиля
  • Сообщения форума
  • Личное сообщение
  • View Gallery Uploads

12 2

4 пользователя(ей) сказали cпасибо:

  • Просмотр профиля
  • Сообщения форума
  • Личное сообщение
  • View Gallery Uploads

ОптимаФан ( 124121 )
2,481 1,439

***
— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо.
— Слушай, да он гений!

***
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы.
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

***
— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!

***
Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть — пошел сварил.

***
Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

***
— Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

***
— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.

***
По данным опроса, после оргазма:
— 16% закуривают
— 18% идут в душ
— 66% нажимают alt+f4

***
Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

***
Мужскaя логикa:
— Ну и что, что в ушaнке, телогрейке и вaленкaх. Зaто тепло!
Женскaя логикa:
— Подумaешь — мозги и жопу отморозилa. Зaто крaсиво!

Одностишия ru

Отпугиватель птиц ls 2001. Ультразвуковые отпугиватели грызунов и птиц otzverey.ru.

Жизнь прожить — не валентинку подарить

Свадьба — только в сказке конец, а в жизни свадьба — лишь начало конца
Ирина Селищева /шЮтка, как и все ниженаписанное/

одностишия перевоплощение

Молодые наивно думают, что День свадьбы — великий день, но они многое еще не знают

Плясали так — валилась штукатурка
Играл баян, все удалось на славу…
Одни крестились — «Сплавили придурка!»
Другие скалились: «Пристроили шалаву…»
Федуард Ч е р в и в ы й

А потом начинаются семейные будни:

Бывает, на кухню голодным зайдешь,
Кастрюльку к себе пододвинешь… и что ж?
С надеждой пороешься ложкой в борще,
А мяса в борще не найдешь вообще!
VictorK

кстати, анекдот (он тут кстати):

— Мой! — говорит женщина мужчине перед свадьбой. И только после уточняет, что именно в доме он будет мыть.

В результате, вспоминая женитьбу, многие не понимают, как же они так вляпались:

Никто мне не помог с альтернативой
Никто не закричал: «Остановись!»
И я как все женился на КРАСИВОЙ
Чтоб через месяц с ДУРОЙ развестись!
sitnianski

А потом в браке рождаются дети (перечитала — о, как это ужасно звучит! не перечитывайте. )

Папа злой пришел с работы.
Суп не ел, не пил компота,
Все высматривал чего-то
Под диваном, за комодом.

В кресло сел. Уткнулся в телик…
Худо дело. В самом деле.

Он опять всю ночь не ляжет.
Знаю я, что он искал.
Я вчера из тех бумажек
Самолетики пускал.
Николай Колычев

И вот начинают приходить коварные мысли о разводе:

У лодки семейной дилемма —
То ль плыть, то ль дождаться напутствия…
Жена сочиняла проблемы,
А муж сочинял их отсутствие.
Wova

Да нет, все не так:

У лодки семейной проблемы,
То ль плыть, то ль дождаться напутствия…
Жена не любила гаремы,
А муж презирал их отсутствие.
Санёк

С разбитой лодки уплывает
жена на шлюпке насовсем,
а муж всё пузыри пускает:
«А где проблемы?? Нет проблем!»
Мономаша

мудрая женщина, как и мудрый мужчина, взвесят на ладонях — на одной мимолетное, на другой — вечное, и каждый решит, лучше ему быть нужным, или свободным…

Дари тепло, пока ты дышишь,
Твори добро, пока живешь…
Жизнь набело не перепишешь
Потерянное не вернешь.
Чтоб жизнь свою не зря прожить,
В работе будь незаменимым,
А чтоб счастливым в жизни быть —
Умей любить и быть любимым.

…УЧИСЬ любить и быть любимым…

Свадьба. Волшебные мысли о свадьбе

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один — весёлый, другой — грустный. Весёлый говорит: — А меня только что развели. А тебя? — Меня тоже. Я — жених.

Читайте так же:
Приготовление гипсовой смеси для штукатурки

Свадебное платье — главный атрибут истинной любви.

Плясали так — валилась штукатурка, играл баян, всё удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка!» Другие скалились: «Пристроили шалаву. «

Не ходите, девки, замуж, ходите по магазинам!-)

Невеста жениху о выборе платья для свадьбы: — Розовым я отметила платья, которые мне нравятся. Зелёным, которые очень нравятся. Жёлтым, которые я не поняла — нравятся или нет. — Боже, проткните меня! Воткните мне в горло что-нибудь острое!

Первая свадьба — это репетиция перед второй.

Свадьба — дорога в два кольца!

Свадьба. Волшебные мысли о свадьбе

Свадьба — единственное событие, где моё появление запаздывает.

Он примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

Проницательные волшебные мысли о свадьбе

Перед вступлением в брак, не забудьте развестись с эгоизмом.

Он женился на женщине, чья красота выковала в нём сознание собственного достоинства.

Свадьба без дурака — что невеста без жениха.

Это немного неожиданно, но жизнь коротка, и я буду краток. В общем. Я влюбился. И я женюсь!

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж 9 мая!

В древности жертвы приносились у алтаря — и это продолжается поныне.

Даже те, кто счастлив в браке, провожают взглядом свадебный кортеж с затаённым сочувствием.

Знаешь, я, наверное, потом, как почтальон Печкин, тебе скажу: «Я оттого капризной была, что у меня кольца на безымянном пальце не было. «

Невеста у алтаря: «Наконец-то! Наконец-то!» Жених: «Уже слишком поздно! Слишком поздно!»

А знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у жениха на руке остаются синяки? (Из наблюдений врачей-травмотологов).

Женское воображение имеет вирусную природу. Стоит одной подруге выйти замуж, как в ближайшее время за то же самое выходят и все остальные. Включается механизм «аячторыжая», и Гименей, как санитар в психушке, начинает скручивать всех подряд своими узами.

Читайте так же:
Поиск обрыва проводки под штукатуркой

Грациозные волшебные мысли о свадьбе

Одержимая желанием устроить свою жизнь, женщина прикинется настоящим ангелом, но снимет с себя крылья вместе с подвенечным платьем.

— У тебя есть любимый момент на свадьбах? — Да, есть, когда музыка начинает играть, и появляется невеста, и все оборачиваются на неё, а я смотрю на жениха, по его лицу видно всё — оно полно любви!

Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него замуж, а не усыновляла его!

Поставила новую авку со свадьбы с пойманным букетом невесты. Через час вся мужская часть друзей удалилась.

Не хочу выходить замуж, хочу быть свободной, и пусть мои волосы развиваются на ветру, когда я скачу по долине, выпуская стрелы в закатное солнце!

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

Есть ли жизнь после свадьбы?

— Милая, ты за меня выйдешь? — Ну прямо не знаю — так неожиданно! У меня ещё даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

А знаете ли Вы, что, когда жених с невестой идут к алтарю, невеста почти всегда улыбается. Жених же не улыбается почти никогда. В том числе на этом основании ученые делают вывод, что когда женщины нервничают, они улыбаются. А когда нервничают мужчины, они хмурятся или сохраняют невозмутимое выражение лица. По данным исследований в первую неделю брака о своём решении выйти замуж сожалеют 22% невест.

На свадьбе дочери прокурора гости, которые украли туфлю невесты, получили по восемь лет с конфискацией имущества!

Бедовые волшебные мысли о свадьбе

Нет ничего более бесполезного в мире, чем жених перед свадьбой.

Энди: Сент-луис 40х годов. Луи: А мама сказала Чикаго! Энди: Ну а какая разница? Был жуткий зимний вечер. Луи: А мама сказала лето! Энди: И через пол года мы поженились. Никогда не забуду этот день — 28 февраля! Луи: А мама сказала 27-го! Энди: Откуда она знает, она что там была.

«Ещё одна дурочка поехала посуду мыть,» — в шутку говорит мой папа, если видит свадебный кортеж)))

Первый тост предоставляется самым близким людям невесты: бывшему мужу и сыну.

Читайте так же:
Приборы для декоративной штукатурки

Даже в день свадьбы он думал о чём-то другом, не знаю о чем. Может, уже планировал наш развод.

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Когда отношения с половинкой становятся очень сладкими, появляется желание услышать: «Горько!»:)

— А почему на свадьбе невеста в белом, а жених в черном. — Победа сил добра над силами зла!:)

О том, правильно ли поступили двое, поженившись друг с другом, нельзя судить даже на их серебряной свадьбе.

В любви есть некоторая романтика, в помолвке — никакой, ведь помолвка большей частью кончается свадьбой.

— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда? — На похоронах не спрашивают: «А ты когда?»

О питие шампанского из туфли. Во всём мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь. Невеста ходит потом с мокрыми ногами, и у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!

Ошеломляющие волшебные мысли о свадьбе

Перед свадьбой женщина думает: «Лучше его — нет!» Перед разводом: «Хуже его — нет!» И всё время ошибается!

— Есть одна загвоздка с твоёй свадьбой. — Я не понимаю. — Узы брака связывают, пока смерть не разлучит вас. — И что дальше? — Смерть уже вас разлучила.

— У вас свидетели есть? — А зачем? Свидетели, понятые, если преступление. А мы женимся!

Так и хочется на каждом углу кричать: — Ура. Я замуж выхожу. Просто нереальные эмоции переполняют)))

В жизни каждой девушки должно быть не только маленькое чёрное платьице, но и большое белое!

С тех пор, как мы поженились, ни разу не поругались! Хоть бы и второй день так прошёл:)

Свадьбы, как закаты. Брак — это море, в которое садится красное солнце.

Русская свадьба — лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.

Женился вчера всем подругам на зло. В супруге добра аж 140 кило! Я с этой женой ничего не боюсь, притащит домой если сильно напьюсь. А если бандит, или даже маньяк — его убедит моей жёнки кулак. Зачем мне доска из худющих фемин? Супруга мягка словно 10 перин. Теперь по весне я не шляюсь как кот, бегу я к жене! Опоздаю — прибьёт!

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь: — И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются.

До свадьбы заживёт.

У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам — это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке. Решила позвонить подруге и спрашиваю: — Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов? Та отвечает: — Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector